26岁过去了，习惯封闭自己，经历的人和事少，经验当然也丰富不起来。有些经验是必须的，比如如何和别人沟通？如何说话才能使别人心里舒服？什么样的言行举止才算得体？这还真是一门不容易通过的人生必修课。小时候父母管教得少，现在只有靠自己去实践和琢磨了。但至少我可以保证，自己是心如明镜的一个人。
从2011年8月6日那天，也是七夕节，我开始了一段新的恋情，我答应和你在一起了。在这之前，我考虑了很久，因为怕再次受伤，怕分离的痛，怕年龄的差异使得像父母那般不幸福。可后来我还是答应了，因为你给我的感觉是年轻的，充满激情的。因为你对我说：“我们都是做一这行的，我们都懂彼此，理解彼此。”就因为这句我们都能理解彼此，我答应了。
因为你充满激情，所以我希望你的热情能唤醒我从忧郁中走出来，我也相信，只要我愿意，我也会是一个开朗的女子。失恋对我来说，真的不是开玩笑的痛，失恋不仅仅失去的是一种习惯，更是失去曾经的一切，不是那么好玩的。我必须重新建立一个属于自己的世界，从零开始。
累了，不想再失恋了。
我知道，只要忍让一点，就不会闹多大矛盾。所以尽量满足你的一切要求，你的建议，你的抱怨，你的不满意，你的斥责，甚至是谩骂。我不知道自己怎么还能忍受得了那些，也许真的仅仅只是怕再次失去，怕再次回到一个人。珍惜身边每一个人。
渐渐的，你曾经说过的理解彼此好像一点都没有让我感受到，你真的有一分钟理解过我吗？
我不知道自己到底做了什么天大的错事，让你觉得我不可原谅，不可理解。看来我们是真的不合适。我也许真的不够好，很多礼节方面的东西不懂，做的菜不好吃，有些时候还要闹脾气。但我真的不是故意要装给你看的，你不满意，我只能改，我只能这样。我是真心诚意来对待这一切的，显然你不是。
我不明白，为什么当初你看到我的样子时，你觉得难看，不喜欢。却还是非要来招惹我。而我却又当真了，我真的太傻了。突然觉得你们这些男人怎么都那么口是心非，都那么虚伪，都那么欠揍。
我的事业心一点都不强，我最大的心愿就是有一个和和睦睦的家庭，不要像我的父母那样不幸福，我一定要有一个幸福的家庭。这比我有一个好的事业更重要。换句话说，我需要一个后盾，永远支持着我。这样不管做什么，我都是有激情和力量的。
你太现实，而我却太不现实。
我需要感情，而你也很矛盾。你的矛盾最终让我的成了牺牲品。
感情的事说不清楚。你对我没感情，却还硬着头皮跟我相处了两个月，真的是太为难你了。而我也傻不啦叽的折磨了你两个多月，抱歉哈。我相信就算我长成这样，也还是会有人愿意在乎我，心疼我，更能理解我的。
不要觉得我说这些话，感觉肉麻。因为一个真正接受自己内心世界的人，会很乐意去感受别人的感情的，我不知道你在逃避什么。我不肉麻，因为我够真诚，够真心。我希望你能正视自己的感觉，接纳自己的感受。只要不做作，不娇气就好。
我不知道我们之间到底存不存在感情，但我还是要把这些说出来。因为我珍惜，知道两个人能在一起不容易。这些话也不多余，毕竟在一起过。
也许我真的该投入下一件事情了，认真安排好我的生活。生活中有很多不懂，还需要学习。这不难，我也不怕。
